/Studio 4C ma bogatą historię.
Reality show "Złap uwodziciela nieletnich", półfinały amatorskiej ligi footballu,
magazyn zepsutych kserokopiarek, a teraz "Pretekst do zerwania".
Liz Lemon ma własny talk show!
Jestem gwiazdą!
Jestem na szczycie!
Przynieście mi szynkę!
Śpiewałam to jako dziecko.
Powodzi ci się.
Własne show i TGS. Jesteś jak podstarzała, biodrzasta Kasia Cichopek.
Jeśli show wypali, moje życie całkowicie się zmieni.
Muszę wracać w kosmos Liz. Mam nadzieję, że podobały ci się pocałunki,
po których nastąpiło szczere zainteresowanie "Tańcem z gwiazdami".
Żegnaj astronauto Mike'u Dexterze.
Liz! Ocknij się!
Jenna zamknęła się w garderobie!
Co? Nie, odejdź. To moje marzenie!
Wiedziałem. W swoich marzeniach jesteś blondynką, wyglądasz koszmarnie.
Co się stało Jenna?
Moja siostrzenica narysowała mnie i wyglądam bardzo grubo!
Masz dzisiaj piękną fryzurę.
Dziękuję! Nawet nie wiesz jak wygląda, /bo stoisz za drzwiami!
Wreszcie się skapowała.
Wygrałaś Jenna.
Jeśli nie jesteś w stanie występować w tym tygodniu,
podobno Jenny McCarthy jest w mieście.
Mój śmiertelny wróg? Nigdy!
O mój Boże. Na pewno namówiła do tego Charlotte.
Dlatego twój show wypali,
bo twoją gwiazdą jest wariatką, a moją gwiazdą jesteś ty.
Nie jestem wariatką, bo w przeciwieństwie do Jenny,
moja mama nigdy nie płaciła wygranymi z dziecięcych konkursów piękności
- za motocykl swojego żonatego chłopaka. - Dokładnie.
Jeśli show się spodoba, może uda mi się stąd wyrwać.
Ta praca mnie zmienia.
Ostatnio kradnę w sklepach, żeby poczuć się panem sytuacji.
Nikt nie wie, że zwędziłem batonik. Nikt oprócz Petera.
- Muszę z tobą pogadać Liz Lemon. - Co jest Tray?
Podejdź i obejrzyj mój narożnik.
- Żadnej pułapki. - Co?
Podejdź tu, powiedziałem zwyczajnym tonem głosu.
Ostatnio uświadomiłem sobie, że mam dziurę w sercu,
ale nie tą spowodowaną jedzeniem baterii.
Dlatego, że nie mam córeczki.
- Słodziutkie. - Chcę mieć córeczkę Liz Lemon.
Posiadanie córeczki można porównać z udziałem w weekendzie gwiazd NBA.
To cię zmienia. Sprawia, że chcesz zabrać żonę do lekarza.
- Świetna sprawa Tray. - Cieszę się, że tak myślisz,
bo Angie właśnie tu idzie, a ty jej o tym powiesz.
- Nie zrobię tego. - Właśnie że tak. Klik.
Powiedziałem "klik", żeby odwrócić twoją uwagę od dzwięku kajdanek.
Co!
Dlaczego jesteś przykuta do półki na książki, którą zrobiłam mężowi?
Tracy to zrobił, żebym ci powiedziała, że chce mieć córeczkę.
- Dobrze się spisałaś. - Serio? Odbiło ci?
Nie zamierzam samodzielnie wychowywać kolejnego dziecka.
Co insynuujesz? Jestem troskliwym ojcem.
Przestań Tracy.
Gdzie byłeś w zeszłym tygodniu podczas przyjęcia urodzinowego Tracy'ego Juniora?
W sąsiedztwie było lepsze przyjęcie urodzinowe!
Nie mogę uwierzyć, że ściągnąłeś mnie tu w tym celu.
Teraz nie starczy mi czasu na kupno prezentów gwiazdkowych
- i fryzjera! - Fryzjera?
Dopiero co byłaś! Znowu musisz iść?
- Muszę chodzić co tydzień! - Może odkulibyśmy te kajdanki.
- Białaska! - Rasistka!
Wiesz co? Nie odwołuj czesania.
W tym roku ja kupię prezenty, żeby dowieść, że można na mnie polegać,
i kończę wszystko, co...
Wracaj!
30 Rock S04E07 "Talk show Pretekst do zerwania #0001"
Tłumaczenie: Dolores
Słuchajcie matoły.
W tym tygodniu kręcę mój talk show.
Muszę wyznaczyć odpowiedzialną osobę na zastępstwo.
Nie chodzi ani o mojego pupila, ani najśmieszniejszą osobę, więc wyznaczam Toofera.
Dziękuję.
Tennyson napisał: "Poznałem i wspieram nierównych..."
Nieważne. Skusisz się Lutz?
Za duża presja. Scenarzyści, którzy nigdy się nie odzywają,
któryś chce awansować?
Świetnie! Gratuluję Frank. Zostałeś nowym szefem.
Wyśmienicie. Wreszcie fajny szef.
Moja pierwsza decyzja jako szefa, każę zdjąć blokadę z internetu.
Znowu można ściągać pornosy.
- Cudownie, porno! - Lubię porno.
Pan Wał na linii.
- Zemnie Wał? - Wał ze mnie?
Banks!
Czego chcesz?
- Powiedziałeś to? - Nie, od razu się skapnąłem.
Z pewnością. Stolica jest cudowna.
Tylu tu mundurowych.
Jeśli dzwonisz w sprawie swojego dofinansowania,
przeczytaj przesłane sprawozdania budżetowe.
Z dnia na dzień lepiej nam idzie.
Spadły wydatki na opiekę medyczną, odkąd zaczęliśmy dosypywać do kawy
środki antykoncepcyjne.
Zabawne, ale czytałem wasze budżety,
i nie uszło mojej uwadze, że kręcisz talk show
- ze swoją czterooką przyjaciółeczką. - To decyzja biznesowa.
- Napisała bestsellerową książkę. - Nieistotne.
Wiesz, jak źle to wygląda? Gorzej ode mnie w spodniach 3/4.
A powinny dobrze leżeć, bo jestem wysoki.
O co ci chodzi?
Jeśli projekt Liz Lemon straci choćby centa, wychłostam cię publicznie tak,
jak mnie wychłostano na festiwalu chłosty.
Innymi słowy, projekt musi wypalić.
Nie martw się.
Przecież to scenarzystka z zerowym doświadczeniem w graniu.
Wypali. Sprawię, że wypali.
- Kretyn powiedział co? - Co?
Co powiedział? /Kiedy?
/Potrzebuję wyjątkowego prezentu dla żony, okazującego, że jestem odpowiedzialny.
- Coś prostego, klasycznego. - Rozumiem, elegancja.
Dlatego ludzie przychodzą do "Nubijskiej eksplozji błyskotek Yakova".
Doskonałe.
Co to? Chcę to! Zapomniałem, po co tu pierwotnie przyszedłem!
Należało do Philipa Michaela Thomasa,
aktora grającego Tubbsa w "Policjantach z Miami".
Jasne. Znam go z tajnych spotkań czarnych.
Tylko żartowałem. Nie ma tam wstępu.
- Kim jest "EGOTysta"? - "EGOTysta" nie jest osobą.
To cel. Oznacza Emmy, Grammy, Oscara i Tony,
cztery nagrody, które Thomas chciał zdobyć w czasie swojej kariery.
Wspaniały cel dla utalentowanego szajbusa.
W każdym razie chciałeś coś wyjątkowego dla żony.
Wcześniej. Teraz chcę to.
Jak się czujesz? Dobrze? Gotowa?
Do "Pretekstu"? Tak. Scenografia wygląda świetnie, jestem gotowa.
Potrzebna nam jedynie publiczność.
Chcę się tylko upewnić, że o niczym nie zapominamy,
bo musi się udać.
Musi się udać? Chyba uda się?
Tak, bo musi. I dlatego, że pomyśleliśmy o wszystkim.
- A gdybyś nie założyła okularów? - Co? Źle się prezentuję?
Nie wiem. Jesteś mężatką?
- Tak tylko mówię. - Pozbędę się okularów.
Ale mogę mieć problemy z czytaniem z promptera,
a nie mogę nosić szkieł kontaktowych, bo według okulisty mam zbyt szpiczaste gałki oczne.
Może zrobisz sobie zabieg "LASIK"? Program pokryje koszty.
- Skoro uważasz, że to dobry pomysł. - Świetnie, teraz wszystko gra.
A może zmienimy ci imię na Veronica St. Pierre?
Nie, to przesada.
Twoje włosy...
...są ładne.
Odłóż ten miecz Tracy i pomóż mi zanieść prezenty do samochodu.
Nie ma takiej potrzeby. Mam coś lepszego od prezentów dla ciebie i dzieci.
Kupiłem nam wszystkim naszyjnik "EGOTysta" dla mnie.
Właśnie o tym mówiłam.
Wysyłam cię po prezenty, a ty kupujesz sobie głupi naszyjnik.
Nie jest głupi. Jest mądry. Ten naszyjnik to życiowy cel.
Zdobędę nagrody Emmy, Grammy, Oscara i Tony.
Co?
W życiu niczego nie dokończyłeś.
Będę "EGOTystą" dla nas, dla rodziny,
a w szczególności dla małej Chewbaquiny Jordan.
Zdobądź wszystkie te nagrody
i dowiedź swojej odpowiedzialności, a urodzę ci córkę.
Do tego czasu nie chcę słyszeć ani słowa o twojej dziewczynce.
Świetnie. Będziemy w kontakcie.
Masz nadal stare konto mailowe?
Jeszcze jedno...
...i gotowe.
- Udało się? - Jestem pewny.
To urządzenie to oryginalny… "LASIG"?
Ciekawe.
Przeczytasz pierwszą linijkę?
"Szanowny doktorze Spaceman, dziękujemy za przesyłkę.
Nasze pismo medyczne nie publikuje komiksów dla dorosłych."
Dlaczego nie?
To takie irytujące. Przynajmniej dowiedziałem się od przyjaciela.
Skoro już tu jesteś, co jeszcze zrobić?
Laserowa dermabrazja? Zmiana struktury kości?
- Peeling warg? - Nie, dzięki, nie mogę.
W tym tygodniu występuję w telewizji.
- Serio? Nie mówiłaś o radiu? - Nie.
Co jest z...
Dlaczego ludzie ciągle mówią mi takie rzeczy?
Wyglądasz na zdenerwowaną. Mogę ci ulżyć.
Ale wiesz co?
Nie wolno mi uprawiać seksu z pacjentami.
Twoje włosy są...
...ładne.
Idziemy do pizzerii. Noc rozwiedzionych, dzieciatych latynosek.
Nie mogę.
Muszę poprawić wszystkie skecze,
ustalić kolejność emisji, spotkać się z rekwizytorem za... 10 minut!
Dobranoc Liz.
Bardzo śmieszne.
Nie jestem Liz!
Szynka.
Pychota.
Po pierwsze chciałbym podziękować mojemu kreatywnemu zespołowi za ekspresowe przybycie.
Przepraszam za czterogodzinne spóźnienie.
Co znalazłeś Dotcom?
Wygooglowałem listę wszystkich zdobywców "EGOTysty".
Posłuchajcie.
Kompozytor Richard Rodgers,
kompozytor Jonathan Tunick,
kompozytor Marvin Hamlisch.
To dobre, suche fakty. Proszę Grizza o ich analizę.
Wszyscy są kompozytorami.
Kenneth, zsyntetyzuj analizę Grizza.
Musi pan napisać wielki przebój,
o jego sukcesie nakręcą program telewizyjny,
potem film na podstawie tego programu.
Potem zrealizują musical na podstawie filmu.
Tak zdobędę córeczkę!
Wystarczy jedynie stworzyć przebój wszechczasów.
/Już zacząłem...
Świetne Tray.
To się naprawdę dzieje!
- Ścięłaś włosy. - Nawet trzy razy.
Za pierwszymi dwoma razami wyglądałam jak czub.
Czy dziwnie wymawiam słowo "kamera"?
Muszę z tobą porozmawiać. Mam problem z aktorką.
Dobrze, tylko sam nie ruszaj ciała.
Chodzi o Liz. Jej show musi być hitem.
Wczoraj powiedziałem jej, że nie powinna nosić okularów.
Dlaczego to zrobiłeś?
Nie wiesz jak to jest stać przed kamerą.
Łatwo cię urazić. Jesteś obnażony.
Nie trzeba wiele, byś stanął nad przepaścią.
- To jest Lemon. - Już nie. Stworzyłeś dwie Lizki.
Normalną Liz i aktorkę Liz. Musisz ją okłamywać,
rozpieszczać, ochraniać przed światem.
Rozumiem.
Traktować ją tak, jak "The New York Times" traktuje swoich czytelników.
Nie zgadzają się na łonowce Rubika.
Co?
- Wyglądasz dokładnie jak Liz. - Co? Zamknij się.
Nigdy przedtem nie widziałeś moich okularów do czytania,
które muszę wkładać do czytania waszych głupich skeczów.
Zgubiłem czapkę, bo rzuciłem nią w autobus, który nie chciał się zatrzymać,
chociaż kierowca widział, że go gonię.
- Co z torebką i swetrem? - To jest torba.
Na wszystkie scenariusze, które muszę teraz targać,
a sweter włożyłem, bo w studio jest zimno.
Wiecie co? Nie muszę się wam tłumaczyć.
Wy matołki nie macie pojęcia jak to jest być szefem.
A teraz wybaczcie, będę w biurze starając się osiągnąć wszystko!
Co się ze mną dzieje?
"Pretekst do zerwania", czołówka, ujęcie numer 510.
Dobrze, kręcimy.
Jeszcze raz! Tym razem się uda! Akcja!
Świetnie, uśmiechnij się.
Ustami.
Rączki do góry!
Potrafisz!
Dobrze! O mój Boże.
Zmiana.
Impertynentka. Bardziej impertynencka!
Pomachaj przyjacielowi. Jak człowiek.
Pamiętasz jak się macha?
Prześlij całusa.
Dłońmi!
Pokaż trochę dekoltu.
Nie!
Po prostu dobrze się baw.
Kręcisz piłkę do kosza?
Świetnie.
Wyglądasz na zrelaksowaną. Obejrzałbym ten program.
Co jej się stało?
Lemon przejdź przed kamerę HD. Zobaczymy jak to wygląda.
Nie! Żadnego HD! To wina kamery!
Obraz strasznie smuży.
Proszę odejdź!
- Mam przesyłkę dla panny Lemon. - Kwiaty na noc debiutu.
- Kto je przesłał? - Są od Devina Banksa.
"Federalna Agencja Zarządzania Kryzysowego zapłaciła ze te kwiaty,
bo twój program będzie porażką."
- Co to ma znaczyć Jack? - O Boże!
Wytatuowałem sobie "wolność" chińskim alfabetem i po co?
Zostawisz nas samych?
Oto szczera prawda.
W te klocki jesteś lepsza od Oprah.
Potrzebuję chwilki.
Słucham?
/W pełni rozumiem ironię moich słów,
ale zamknęłam się w garderobie i nie wyjdę!
/Ludzie...
/Piosenki miłosne...
/O miłości...
/I samochodach...
/Już zacząłem...
Stop! Wszystko źle!
Jak pięć najbardziej popularnych muzycznych gatunków
granych na raz może brzmieć tak źle?
Chyba pan tego nie przemyślał.
Tak Ken?
Co możesz wiedzieć o presji "EGOTyzmu"?
Muszę porozmawiać z osobą doświadczoną, innym "EGOTystą".
Co robisz Tracy?
Powinieneś być na przymiarce.
Kurka!
To tylko moje odczucia, czy Liz Lemon seksownieje?
- Lemon, tu Jack. /- Daj se siana!
Stałam po drugiej stronie tych drzwi.
Nie przechytrzysz mnie. Znam wszystkie sztuczki.
- Jak w filmie "Negocjator". - Nie widziałem go.
Na końcu komisarz policji okazuje się złym charakterem.
Nie mówiłem, że nie zamierzam obejrzeć.
Co cię stamtąd wyciągnie? Czego chcesz?
Nie chcę już kręcić tego show! Zamknij produkcję!
Nie mogę. Jeśli stracimy pieniądze,
równie dobrze mogę pozwolić Banksowi zrealizować swoje gejowskie fantazje na mojej osobie.
Mamy impas!
Pizza dla wszystkich głodnych tutaj!
- Chcesz zostać "EGOTystą"? - Muszę Whoopi.
Zawarłem umowę z żoną.
Bez tego nie będę miał kolejnego dziecka.
Mojego wygrałam w zakładzie.
Dlatego Arlen Specter musiał zmienić partie.
Dzięki tobie demokraci mają przytłaczającą większość?
Nie rozumiem. Dlaczego to takie trudne?
Zapłaciłem tylu ludziom, żeby stworzyli dla mnie przebój wszechczasów.
Właśnie to stanowi problem.
Nie zostaniesz "EGOTystą" dzięki kombinacjom.
Wszystkie te nagrody dostałam za projekty, w które wierzyłam.
- To Emmy za program w paśmie dziennym? - I tak się liczy. Trzeba jeść.
Zmierzam do tego,
że twoje dzieło musi płynąć z serca, a nagrody same przyjdą.
Świetna rada Whoopi.
Czy mógłbym dostać szklankę wody przed wyjściem?
- Jasne. - Dziękuję.
Murzynie, odłóż to. Postaw na miejsce.
Wyjdź Lemon.
Właśnie dostałam twojego biznesowego seksemesa. Co zrobiłeś?
Nie czas na opieprz.
Oczywiście. Nie mam odpowiedniego stroju.
Tylko ty jedna wiesz, co Lemon teraz przechodzi.
Pomóż mi.
Nie wiem, czemu ci to mówię,
ale zawsze się zastanawiałam, dlaczego nie zdejmiecie drzwi z zawiasów.
/Nie uda się!
- To nic nie zmienia! - W tej chwili tracę pieniądze.
Twoja publiczność spędziła ostatnią godzinę
słuchając Kennetha opowiadającego ocenzurowane wersje świńskich dowcipów.
Rozumiem, że aktorka Liz ma odpał, więc potrzebuję pomocy normalnej Liz.
Nie ma jej tu teraz.
Normalna Liz ma powiedzieć tej szurniętej dziwce, aktorce Liz,
żeby wyszła na scenę i zrobiła coś, co obrócę w pieniądze. Proszę.
Śliczne masz włoski koleżanko.
/Nie ze mną te numery!
- Rany. - To był ciężki dzień.
/Mogłam mieć wszystko, /ale musiałaś to zepsuć myśleniem!
Dalej! Jesteś gwiazdą.
Jesteś na szczycie!
Dajcie jej szynki!
/Powinnaś się zabić!
- Na miłość boską, co to ma być? - Teraz tak płaczę.
Odkąd kazałeś mi zrobić operację tym niemarkowym laserem.
Co z tobą zrobiliśmy?
Już dobrze. Idź do domu i odpocznij.
- Wezmę cios na siebie. - Nie pozwolę ci na to.
/Zostaw go!
/Córeczko!
/Jesteś brakującym puzzlem,
/który idealnie pasuje.
/Córeczko!
/Jesteś produktem rui i poróbstwa.
Do diabła Tracy. Właśnie to czujesz?
Ty słodki głuptasie. Zróbmy sobie dziecko.
Chwila!
Jeśli naprawdę pragniesz dziecka, dam ci mój dar.
Ale muszę cię ostrzec, nie będę przy nim pomagał
przez mój "EGOTyzm".
- Tracy Jordanie jesteś idiotą. - Wiem.
Mamy szczęście, że ludzie się śmieją kiedy mówię.
Jak się mamy?
- Przez "my" rozumiem naszą dwójkę. - Ja dobrze.
Nie powinieneś nic mówić o moich włosach.
Teraz już wiem. Ślicznie odrosną.
Zgadzam się. Przepraszam, że zepsułam...
Nie zepsułaś. Sprzedałem czołówkę.
- Serio? Komu? - Wielu.
Od teraz, kiedy tylko widać włączony telewizor
w tle telenoweli Sheinhardt-Universal,
- będziesz na ekranie. - Będę w telewizorze w telewizorze!
Wróciłaś! Dzięki Bogu.
Bardzo za tobą tęskniłem! Nigdy więcej mnie nie opuszczaj!
Wróciłam.
Wróciłam!
/Cześć ślicznotko.
/Wystraszyłaś mnie. /Myślałem, że cię stracę.
/Nie pozbędziesz się mnie tak łatwo.
To ja.
/- Moja obrączka. /- Znalazłem ją na plaży.
To znowu ja.
/Co to za...
/- Co to za program? /- Bardzo rozprasza.
.:: Napisy24 - Nowy Wymiar Napisów ::. Napisy24.pl